החיים במרחב המטאפורי

"הנישואים שלנו הם כמו זירת התגוששות" אמרה לי תמר, מתאמנת בת 42, כשהיא מתארת את קשייה הזוגיים.

היא פנתה לאימון על מנת לשפר את הקשר הזוגי שלה, שתיארה אותו כ"בסדר בסך הכל, אנחנו רק לא באותו ראש, ולכן מתקשים לקבל החלטות משותפות". עם זאת רוב הזמן היתה עסוקה בניסיונות להימנע מלגעת בבעיות הקיימות בזוגיות שלה, ומצאה כל מיני הצדקות לאתגרים הזוגיים שעלו בשיחותינו.

אחרי שיח אימוני ממושך שבמהלכו חשתי שהשיחה הולכת סחור סחור, ואינה מצליחה להתקדם, החלטתי להתמקד במטאפורה ששחררה לחלל האוויר, מבלי שהייתה מודעת לכך. קיוויתי שמיקוד השיחה במרחב המטאפורי יסייע לה להוריד את המגננות, ויאפשר לה לחקור את הקשיים מבלי לחוש מאויימת. 

אבל, לפני שאגלה לכם לאן הוביל חקר המטאפורה של תמר, נסביר מהי מטאפורה ומהם שימושיה בחיי היומיום.

מטאפורות בחיי היומיום

מטאפורה הינה דימוי של מושג מופשט שניתן להקרינו בדמיון שלנו, כך שהמופשט הופך לחוויה קונקרטית שניתן לחזות בה, לשמוע אותה ולחוש אותה.

למעשה, מטאפורה היא כלי השלכתי שיכול לשמש עבורנו כשער הכניסה ללא מודע, ומעניק לנו גישה לרגשות, משמעויות ותכנים סמויים המוסתרים בעמקי הלא מודע ואינם מגיעים למודעותנו. באמצעות המטאפורה מתאפשרת לנו הבנה עמוקה יותר של עצמנו ושל המוטיבציות המפעילות אותנו.

אמנם ניתן להשתמש באמצעים מטאפוריים שונים על מנת להציף תכנים לא מודעים כמו: קלפים, תמונות, שירים, מסרים, משחקים, דמיון מודרך ועוד, אך הדרך הקלה וגם היעילה ביותר היא פשוט להקשיב.

אני מזמינה אתכם לשים לב באיזו מידה שפת היומיום שלנו מתובלת במטאפורות באופן טבעי (המשפט הזה בעצמו מטאפורי כי שפה אינה באמת "מתובלת"). למרות שאיננו מתורגלים להבחין במטאפורות שעולות במהלך שיחה יומיומית, הרי שאנשים מתוכנתים מטבעם לחשוב במטאפורות ולתקשר באמצעות מטאפורות. מחקרים מצאו שאנשים משתמשים בערך ב-6 מטאפורות לדקה, במהלך שיחה רגילה, ואולי אף מעבר לכך. 

אנו משתמשים בשפע של מטאפורות מבלי שאנו מודעים לכך, ויתרה מזאת: מבלי שאנו מודעים להשפעתן העצומה עלינו! 

מהו לדעתכם ההבדל בין להגיד "אני כועס" לבין להגיד "אני רותח מכעס"?

איזה מבין שני ההיגדים הוא בעל השפעה חזקה יותר על החוויה הפנימית שלנו?

כשאני אומרת "אני רותחת מכעס", יתכן שאני מרגישה בתוכי את הטמפרטורה של הרתיחה, שומעת את קול הבעבוע שלה, ואף רואה בדמיוני את האדים החמים הנפלטים מהחומר הרותח… זה שונה מלהגיד "אני כועסת", וודאי הרבה יותר עוצמתי.

כשאנו מקשיבים היטב לאדם עימו אנו משוחחים, וערים לשימוש שלו במטאפורות במהלך השיחה, אנו יכולים לחלץ שיחה תקועה, באמצעות חקר המטאפורה, והבנת המשמעויות הסמויות שלה.

באמצעות חקר המטאפורה אנו הופכים את הלא מודע למודע, והדברים מתבהרים לנו.

"הנישואים שלנו הם זירת התגוששות"

נחזור למטאפורה של תמר… 

אני: זירת התגוששות? 

תמר: זו סתם צורת ביטוי!

אני: בואי נתעכב על זה קצת… תארי לי את הזירה הזאת…

תמר: את יודעת, זירה כזאת שעליה מתגוששים שני אנשים שנאבקים ביניהם

אני: איפה הזירה הזאת?

תמר (צוחקת): אני יודעת? סתם… באחד האצטדיונים

אני: אז זו זירה באצטדיון שעליה מתגוששים שני אנשים שנאבקים ביניהם…

תמר: כן… פחות או יותר. שני אנשים נאבקים והקהל צופה בהם

אני: אז יש גם קהל?

תמר: כן. כמו באצטדיונים האלו, שאוהדים באים לצפות בתחרויות אגרוף ומעודדים את המתחרים

אני: אז על הזירה באצטדיון יש שני מתמודדים המשתתפים בתחרות אגרוף והקהל מעודד אותם…?

תמר: זה מה שעולה לי בדמיון… זה די משעשע אותי (מחייכת)

אני: ואיפה את בתוך הדימוי הזה?

תמר: מה זאת אומרת? לא ברור?… אני אחד המתאגרפים בזירה… מתגוששת עם בעלי… (צוחקת)

אני: אז שניכם, את ובעלך, מתגוששים על זירה באצטדיון במסגרת תחרות אגרוף, ויש קהל אוהדים שמעודד אתכם?

תמר: (מחייכת ומהנהנת)

אני: את יכולה לצייר את זה?

תמר מציירת זירה עגולה בתוך היכל גדול, עליה שני מתאגרפים, עטויים כפפות מרופדות ומגינים, ומסביבם במעגל של 360 מעלות, יושבים המון אנשים וצופים בהם.

כשהיא מציירת, הדברים מתחילים להתבהר לה: "אני מרגישה כאילו אני ובן זוגי נאבקים בינינו, כאילו יש בינינו תחרות"…

כשחקרנו את משמעות ה"תחרות", אמרה "אנחנו בסוג של מאבק כוחות וכל אחד מאתנו רוצה לנצח… בסופו של דבר, המנצח הוא זה שזוכה בפרס הגדול ובאהדת הקהל"…

הקשיתי "ומהו הפרס הגדול שמקבל המנצח בתחרות?"… היא התכנסה בתוכה ונעשתה מהורהרת… ואז ענתה "הוא מקבל פרס כספי אבל בעיקר מכירים בערך שלו"…

ככל שהרחבנו והעמקנו בחקירת המטאפורה, הגענו להבנה שתמר מרגישה לא מוערכת בזוגיות שלה, ולכן נלחמת על מקומה, ומנהלת את הדברים באמצעות מאבקי כוח ושליטה, שבהם חשוב לה להגיד את המילה האחרונה. היא נעשתה מודעת לכך שבני המשפחה המורחבת, מהצד שלה ומהצד של בעלה, מאוד מעורבים בחייהם ומרבים לתת עצות לשניהם, והיא מרגישה צורך להוכיח את צדקתה גם מולם.

כשכל ההגנות שבהן תמר הקיפה את עצמה התפוגגו, באמצעות חקר המטאפורה, התאפשר לתמר להגיע לתובנות שהיכו אותה בתדהמה. היא, שתפשה את עצמה כאישה עוצמתית שמנהלת את חייה ואת חיי הסובבים אותה ביד רמה,  היתה מופתעת מכך שהיא חווה תחושת חוסר ערך ונלחמת על תפיסת מקום במשפחה.

מודעות זו היוותה עבורה פריצת דרך, שהובילה לשינויים משמעותיים בתפישה העצמית שלה, ובעקבות זאת גם בדפוסי התנהלותה במשפחה בפרט ובחיים בכלל.

לסיכום:

אתם מוזמנים לחדד את ההקשבה שלכם למטאפורות שבאות לידי ביטוי בשיחותיכם היומיומיות עם אנשים, והיכן שנדמה לכם שיש בהן למידה עבורכם, באפשרותכם להתעכב, לחקור ולהתעמק בהן. מעניין מה תגלו…